A ver, creti, si lo que quieres es llegar y besar el santo (aka: tardar cuatro milésimas de milisegundo en tener una copia de Larsson en tus manazas) pues tira pal Waterstones. ¡Pero a mí dejame vivir!
No, no te voy a llevar de la manita hasta la sección. Con suerte dejo de morder el chupachús, te miro a la cara y señalo con el dedo hacia dónde deberías dirigir tus pasitos. Sin suerte seguiré con la mirada clavada en mis asuntos y gruñiré algo.
No, no tenemos catálogo. El Waterstones está a cinco minutos caminando hacia allaá ¿Que por qué no tenemos? ¿No se te ocurre ningun motivo? Va, piensa un poquito... Nada? Ok, voy. Apunta:
1. Tenemos casi un millón de libros y somos 7 personas trabajando. Haz las cuentas, ¿no preguntabas dónde queda la sección de Accounting?
2. Somos una segunda mano. Hay libros por el suelo. ¿Qué quieres que ponga el catalogador?
Politics ---> Marxism ---> Gramsci ---> en el suelo junto al gapo reseco.
3. Factor Sopresa. Ejemplos:
Rollo: ¿Tenéis Mis Universidades de Gorki?
(se mira en el catalogo) Sí. O, No.
FIN
Guachi: ¿Tenéis The Problem of Knowledge de Ayer?
(no hay catálogo que valga) Ni puta, pero mira en Philosophy, en la A.
Va el cliente y lo encuentra él solito. Vuelve súper contento. ¡Lo encontre! Y me alegro hasta yo.
4. Para trabajar con un ca-tá-lo-go/pa-pa-ga-yo nos vamos todos a hacerlo cobrando algo mas que £7 míseros la hora. Si llega.
5. En Waterstones hay catálogo. Y llevan todos la misma camiseta que reza "Happy to help". ¡Corre!
La segunda mano tiene un precio, para algunos demasiado caro psicológicamente: tienen que valerse por sí mismos.
Pues no le regales un libro, regálale algo de lo que entiendas. Yo ya te he recomendado todo lo que se me ha ocurrido. Y más.
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6 comentarios:
FAN TOTAL de esta entrada.
Lo mismo digo. ¡Quiero que me atiendas tú siempre!
Pues claro!
ARM
jajajaj
Qué bien empezar el día riendo contigo!!
Das miedito...
me imagino que soy un desconocido, que ha tenido la brillante idea de regalarle un libro a su novia, un libro que recuerda con cariño, y creo que puedo encontrarlo allí...entro por la puerta, mientras degustas tu chupa chups y lees..
yo:-" eh... hola... buenas tardes, siento interrumpir, verá... estaba buscando un libro... es sobre horticultura... mmm... podría indicarme más o menos por donde esta?"-
tú:-" sección tres, pasillo cuatro."-
yo:-"mmm... vale, muchas gracias"-
(1 hora mas tarde)
yo:-" hola de nuevo... mmm verás, es que no lo encuentro, y no me acuerdo como se llama... pero se que era sobre el cultivo de rábanos, y es muy conocido! pero no recuerdo el nombre..."-
tú:-"autor?"-
yo:-"joder...tampoco..."-
tú:-"milagritos a Lourdes majo"-
yo:-"vale... mmmm... seguiré buscando, es que es hoy es el cumpleaños de mi novia y me urge... bueno, siento interrumpir, seguiré buscando"- mientras retrocedo deslizándome cual culebrilla a la sección 3 pasillo 4 y tu me miras con cara de "can´t belive it".
una hora después seguramente aparezca con dos libros, ningúno el que estaba buscando, y te pediré que me digas cual está mejor, lo cuál terminará por encender tu ira de forma desbocada y elegiré el que sea más interesante me resulte así de primeras... Te cuento todo esto, no por pretender emular a Isaac Asimov, sino porque ya me ha pasado algo parecido anteriormente y lo único que hago es cerrar los ojos y ver la imagen del librero golpeándome repetidas veces en la cabeza con mi recien adquirido ejempla, hasta sacarme por la puerta a leches, rollo viñeta Ibañez... be patient my friend... tengo miedo... hahahahahaha
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