Ludopa-tí

Querida Ro,

¿Has conocido a algún ludópata en tu excitada vida? Yo a un par, de oídas, hasta que llegó Peter (le llamaré Peter en clave, para proteger su intimidad). Peter (que en realidad se llama Peter) es uno de nuestros más constantes regular sellers. Atenta, lee con atención que he dicho "seller", no "customer". Nos lo vende todo el tío, así a grosso modo unos mil libros al mes. Siempre libros nuevos e interesantes, no bazofias cuasi-desintegradas como otros sellers.

El problema es que NO HAY VEZ QUE NO nos deba pasta. La cosa funciona así Ro (¡hey! no queda ná pa tu boda, ni para que nos tomemos unos mojos en Madrid!!): una vez, allá en la era primaria, trajo sus famosas bolsas ultrarresistentes del Marks & Expensive repletas de libros bellos, desde Sociología a Teatro. ¡Una gozada de bolsas! Lo primero que pide siempre son 10 pounchis (libras esterlinas Ro) para pagar al taxi en el que vino con dichas bolsas... ¡Falacias! Viene de la casa de apuestas a la vuelta de la esquina. Lo sé porque llevó aquí más de dos años (dos años, bufff, y divina que estoy ¡hombre ya!) y me lo he encontrado saliendo del William Hill - betting shop - unas 34734848439 veces. Apunte: no es que yo estuviera allí también, pasaba por delante. Desde aquellas vez que aposté toda mi ropa en una oscura partida al UNO, ¿te acuerdas?, no he vuelto a jugármela.

Le damos los 10 pounchis (pounds, Ro, pounds), corre a "pagar el taxi" y a los diez minutos vuelve con más bolsas y pide por esa boquita: ¡¡250 pounchis!! Me recuerda a las girl-scouts pijas de La tropa de Beverly Hills - peliculón - cuando se envalentonan y gritan "¡Queremos mil cajas!" (de galletitas, para venderlas de puerta en puerta).

Lo normal, querida amiga, es que la gente venga con sus libros, los valoremos y les ofrezcamos una cantidad, casi siempre irrisoria para ellos pero necesaria para nosotros. Luego aceptan o no. Pero con el bueno de Peter las cosas no funcionan así. Él deposita sus bolsas cargadas de tesoros, pide una cantidad desorbitada, se le da sin rechistar y ya luego haremos la valoración.

Pues claro Ro, pero antes de eso, ¿de dónde saco yo 250 pounchis? Pues de donde sea. Arramplo la caja, el cajón secreto donde se guarda el dinero que en algún momento molaría que el Jefe ingresara en el banco para que así cobremos a fin de mes (no quiero hablar sobre esto). Aún así a veces no nos llega y no han sido una ni dos las veces que nos ha tocado sacar dinero de nuestras propias cuentas (la mía, la del Compi, la de la Polaca...). Hace MUCHO que nos negamos a esta tercera opción. Porque el tío, Peter digo, es un cretino que viene sudando descompuesto desde las apuestas y no puede perder ni un segundo, ¡el próximo juego va a empezar!. Por supuesto él dice "¡venga dáte prisa que el taxi está en doble fila!". Nadie dice nada. Procuramos hacer las cosas lentamente para que no haya errores. La desesperación de Peter suele alcanzar cotas muy graciosas. Cuando se va, valoramos los libros y SIEMPRE nos ha mentido. Nos ha dicho que todas esas bolsas llegarán a los 300 pounchis (la moneda de aquí Ro, si vinieras a visitarme lo entenderías) o a cualquier otra cifra superior al dinero que ya le hemos dado de antemano, pero NO, suele quedarse corto, bastante corto. Nos debe dinero sin parar. Y entonces es hora de que las apuestan echen el cierre por hoy y nos llama muy compungido porque su abuelo se ha muerto - tres en el último mes - o se ha torcido el tobillo y no puede caminar - pues cari ven en taxi - o cualquier otra excusa churrusca. No vuelve hasta pasadas varias semanas y durante todo ese rato hay un post-it en la caja que dice "Peter nos debe tanto". Y a las varias semanas regresa y vuelta a empezar. Lo que más me molesta, ea, es su actitud, ¿eh?. Por lo demás toda la transacción peteriana en sí me parece muy divertida.

Ya lo sé Ro, no tenemos ni la más remota idea de dónde saca los libros. Ni dónde los esconde mientras está en la casa de apuestas. Te juro que le hemos seguido y jamás se vio un taxi por los alrededores. Hummmm, sospechoso much?

Lovebox @ Victoria Park

pin-ups

Tocaba Grace Jones. Playback, sesenta y pico y un tanga de flipar. Me fui = me molestaban. No sé hasta que punto he ser SUPER borde para que quien sea se mentalice: no, gracias.

Me leéis, o no. Yo escribo porque no puedo escribir. A veces pienso que sí, pocas, las más es un No claro. Es muy TONTO, quedarte sin batería y ya tu noche está jodida completamente. Imposible encontrar a los demás.

Peaches

Grace sigue cantando, playback. Peaches en silla de ruedas (pierna rota) ha sido too much, y Hot Chip a continuación pues ya podéis imaginaros. Antes de todos estos Hercules & Love Affair, sin Antony pero con Blind.

Grace

En sujetador de 15 a 20, hay fotos, pero este no es un blog de esos, ¿no? Yo paso. De todos, de mí, de la gente. Últimamente hasta paso de los rusos y sólo leo ciencia-ficción. ¿En qué momento no estáis leyendo algo de Alfred Bester ya? Extro, por ejemplo.

Odio a la gente, aunque no es verdad, sólo me estoy desquitando. De los que te miran, de los que te tocan, de los cerdos y de los salidos. Uno me llamó "fucking bitch" y acto seguido me preguntó "where are you from?". Contesté con un bello gesto manual de DOS. Fucking bitch tu puta amiga. Yo Patsy.

see you soon

Primer principio

Antes de que llegaran las naves espaciales, Hoxditch estaba plagada de bicicletas sin frenos y pantalones pitillo. Antes de que los dinosaurios repoblaran la tierra en general y el este de Londres en particular, en Shoreditch casi no se veían perros, si acaso algún que otro gato desnutrido y siempre negro, invariablemente negro, a juego total con los pantalones pitillo y los peletes negros que las multitudes de antaño solían lucir. Antaño es 2010. Ahora, 3010, los animales son devorados por velocirraptors y máquinas modernas que lo mismo te diseñan un robot bilingüe que provocan guerras de hidrógeno en las que nadie suele morir porque el Gobierno, que en 3010 tiene forma y aspecto raros, reparte chalecos antitodo a todos, y la verdad es que de un tiempo a esta parte el planeta tierra se ha llenado de seres humanos inmortales.

Hoxditch corresponde a la parte de London que limita al sur con Brick Lane, al norte con London Fields, Hackney, al este con Old Street y al oeste con Kingsland Road. Jamás hubo un lugar más modernista, ni siquiera Nueva York. Un cuadro vaya.

La carta real

"JULY 24, 1993

Hello Darling!

Shocked then are you you piece of shit? Well, I'm always the one to surprise people... So asshole how are you? How's good old home? Enjoying yourself are you without me? stuffing down all the cream cakes, chicken burgers, ribenas and not forgetting fish n' chips I suppose... DON'T CHOKE WILL YOU DARLING!

Jokes to one side, how are you really? What are you up to? What's going on out there? If you're wondering how I am I'm ok - life's not so bad out here, can't say I'm complaining. I've started working at the reception and it's a right laugh! I'm right in the middle of all the gossip so you can guess I enjoy every minute of it!

Spoke to Yasim yesterday and she didn't sound too happy (poor thing). I don't know what she's going to do - at the moment when I'm writing this I don't know what happened last night with her dad cos she was gonna talk to him again. I just hope everything works out o.k. for her sake, I just don't want her to do anything she'sll regret later that's all.

I don't know what the fuck's going on on your side of the story or what's going on through that head of yours but I know that you are also in a sticky situation. I honestly don't know what to say or think except that my mum and I just want the best for both of you! Enough of you two, now to me! Get ready for a scorching hot, kirmizili, noktali, dirty letter with my latest huyar.

I'll take it from the beginning, well remember Oyku and I were gonna go to a balo just after you flew off? What happened was, we thought sod the balo, let's go to Pasha and pick up some guys. So we went to Ortakoy for dinner first - the full works; make up, hair, heels, black jackets - then went to pasha but didn't go in cos it was empty. So in the end we decided to go to the Balo which was at Baca, buarada. We only had a small amount of money on us and we were praying that her brother would be there.

So we go along, her brother's not there and we're like SHIT but Oyku sees a tanidik and we go in to the disco bit. But the way, Oyku's brother balo was a Tarabya Hotel and his girlfriend's was at Baca and the bolum's she's in only has 4 girls the rest are m-m-m-m-males!!!!

(Now the fun part) So we go in and there's about a 100 guys all dressed up in suits and ties bla bal bla. First two guys come up to us and asked us a dance, we did but they were damn stupid so we sat down. Then Mehmt Can comes up to me (and I'm thining god he's puke yemin ederim) and like begs me to dance. At first I said no but he literally dragged me on to the dance floor.

By this time, I see Oyku with this guy hand in hand and I'm like jesus quick or what. This guy Volkan turns out to be M. Can's best mate! So the whole night Oyku's all over Volkan kissing and touching him up and I'm jesus how do I get rid of this guy.

Comes 2 in the morning they have to drop some friends off to the other side so we go along as well (stupid us) and they're gonna drop us off home. We go to the other side (all this time M. Can's holding my hand in the car) drop those people off, Oyku goes from car to Volkan's car and I'm stuck alone with M. Can and thinking "shit, help!" Oyky of course literally throws herself to Volkan's car (slut). So there's me thinking we're gonna go home now birde baktim. We park outside these flats. M. Can decides that we go to his house, so we go up and I'm shitting myself everyone gets cozy - I grab a single seater koltuk (play it safe). They switch off the lights slow music on and Oyku and Volkan start dancing. I'm like really tired, my legs and feet are aching from dancing all night, my contacts are filthy I'm blind as a bat and wishing I was at home. M. Can asks me to dance, I snap back with a no (of course) so he offers to show me the house.

I knew what was coming - but still I went along, so we come to his bedroom and the guy was dying to kiss me all night but I kept hitting him (poor shit) every time he tried! So in the end I let him, one thing lead to antoher and we done it. But god was it painful guy! Jesus it hurt, anyway it was really hot and we sweated like mad, I was really uncomfortable and in pain and kept thinking this guy isn't coming and I can't take it much longer so I go down on him. What happens, I puke up!

Thank god I swallowed all the puke back down again or else it would've been so awful. After that I just thought fuck it, and got up and got dressed. So I can't say it was a nice one. It was hilarious though, me suddenly puking. So they drop us off, he gives me his phone number, begs for mine and I'm like "no sorry".

In the end darling we went to a concert, an open air one, and nearly raped each other there, he gave me one turn on guy, we went to Kilyos for the day, nearly raped each other again, then went to Galleris on the day we left for Bodrum and raped each other in the car this time. Then I came to Bodrum and he's been calling me like 4-5 times a day. He was here last week and I really enjoyed myself, my mum really liked him so I'm glad.

Cengia, he's not at all my type looks or physically but he's such a nice person and he like worships me. He told me he loved me and that I make him very happy. When he was here, I decided that looks weren't everything, that I'm happy with him and he's starting to mean a lot to me. I love him in my own way I guess and I'm glad I'm going out with him.

Anyway, when he was here, bloody hell did I have a busy week. We done it everywhere possible, sea, rocks, beach, floor, car, disco, you name it we done it! The guy know's what he's doing but en komik sey and I've never seen anyone like him before, Cengia you know like on average guys come 2-3 maybe 3-4 times in I don't know how long, well you are not going to believe this and I swear I'm not exaggerating, this guy comes non-stop (I swear) 10-11 times!!!!!! This is not joke! I nearly lost count in the end, I couldn't believe it. Is this normal? Tell me cos geberdim, I nearly couldn't keep up. Jesus he does it non-stop and gets an erection (and not a small one believe me) by just one small touch or words or looks. Is this guy sex perverted or summink? I'm not complaining cos I find all this hilarious, it's just that I've never seen anyone like that before...."

Y así termina la carta, encontrada junto con una postal de Bodrum esta semana en uno de los miles de libros usados a los que puse precio. Quiero encontrar a esta persona y ver qué ha sido de ella (la carta es de 1993). Igual que quiero encontrar a la familia sueca - puede que sean de otro lugar pero son tan rubios... - que preside el salón de casa de mis padres desde que tengo 10 años. Mi padre siempre ha considerado que esos madre-padre-niño-niña son muchisísismo más guapos que su propia familia, es decir, nosotros, y nunca quiso cambiar la típica foto que te viene con el marco por fotos nuestras. ¿De dónde sale si no este empecinamiento enfermizo mío de tener el pelo más blanco que Leslie Nielsen? TIT = Trauma Infantil Total.

La carta

Mi mesa

Oxford como terapia

A ver, creo que no estáis alcanzando a comprender la magnitud del asunto: llevo 5 años en la Gran Patraña y siempre que alguien pronunciaba la palabra maldita "verano" yo saltaba: aquí no hay verano. Y todos se reían. Pues bueno, es hora de comerme mis palabritas una a una y sin salsa. ¡Llevamos un mes de Verano Total! No os hacéis una idea de la contentura que tengo encima. Los parques están amarillos, no se puede dormir del calor por las noches, los mosquitos ansían mi sangre, las piscinas están abarrotadas... summertime.

La última vez que vine a Oxford debió ser en Junio 2008, cuando aún vivía en Notting Hill y no sabía nada sobre el este de Londres ni sobre muchas otras cosas. Desde Oxford se lleva la bookshop online y es maravilloso.

Mi Jefe tiene un psychological insight que no se lo cree ni él. Es un desastre en cuanto a organización práctica, pero las relaciones personales son su fuerte sin duda. Es el mejor jefe del mundo, y no porque nos dé toda la libertad (para todo) y más, sino porque parece el típico británico despistado, con sus bermudas y su camisa floreada de franela - y las chanclas con calcetines - pero en cuanto te descuidas te demuestra lo calada que te tiene.

Sin venir a cuento me dijo el miércoles: Lu, el viernes te vienes a Oxford conmigo, que hace mucho que no vas. ¿Y qué ocurre en Oxford? Pues que es un paraíso de cajas sin abrir, de libros desperdigados por cualquier rincón de las cuatro naves industriales que tienen. Venir aquí es reafirmar tu condición de librera por naturaleza, y recuerdas casi con lágrimas en los ojos la suerte que tuviste al encontrar trabajo en SKOOB. Es mucho más que una librería. Vaya, tengo la emoción a flor de piel. Pues claro que me quiero quedar aquí, en Londres digo, (¡amiga no temas!). Además, el Jefe y Polaca II se van 10 días en agosto y dice que me deja la furgoneta... Cornwall here go go!

Mis quehaceres en Oxford se han limitado a volverme locatis inspeccionando todas las cajas que me ha dado la gana y elegir libros que no tiene sentido que se cataloguen onlinemente porque en la tienda física de Londres - donde no tenemos catálogo - se van a vender ipsofácticamente. Sólo solemos catalogar libros que por H o por B resultarían demasiado caros para el comprador de a pie, como una primera edición de Beckett y cosas por el estilo.

En total me he llevado ocho cajas para la bookshop, a unos 25-30 libros por caja. ¿Que si he encontrado algún regalito para mí? Hello?? ¡La duda ofende! Por supuesto. Para empezar una copia exacta a la segunda antología de Daniil Kharms que no compré en Nueva York porque me salía del presupuesto; un compendio de literatura lésbica desde el siglo XVII hasta nuestros días; una colección de cuentos de Leskov y una novela de Alexandra Kollontai que no tenía... almacenar, almaCENAR, ALMACENAR!!!

Jjijijijijjiji

Mind you, me siento mucho mejor, aunque he vuelto a caer enferma. Hummm, debería comer más verdura.