La Mala Educación

Hoy ha vuelto a darse un caso de esos molestos: Rude Tuesdays. No niego que las pequeñas decimillas de fiebre unidas a otros temas mas femeninos y mensuales no hayan favorecido a un aumento de mi sensibilidad y paciencia. Aunque, la verdad, no suelo ser conocida como impaciente, si acaso exagerada.

Al tema, Polaca I ha vuelto al país que la parió y estamos faltos de personal. De ahí que aún con fiebre haya venido a ganarme el pan. Polaca II tiene cosas importantísimas que hacer en el sótano, y el Lituano sólo trabaja ahí abajo también. Conclusión: la soledad y responsabilidad de la tienda enteritas para mí. Harto.

El día ha empezado con una Maleducada por teléfono incapaz de aceptar que no tuvieramos un libro. "¡No lo encuentro por ningun lado!" (taladro de tímpano). Sin duda es culpa mía. "Mira, tronca, te jodes". No le he dicho eso porque me ha colgado antes.

Luego un Flipao de Turno ha venido en persona con un libro que compró en la tienda hace ya, y quería intercambiarlo por otro. Sé que suena muy bonito, y que como librería de segunda mano deberíamos potenciar la lectura a muerte y no importarnos tanto el dinero. A mí el precio me resulta inverosímil, pero no puedo con ciertas actitudes. Vamos a ver, si una persona viene de buenas y te dice "mire señorita, que les compré este libro a ustedes, me encantó, me gustaría que alguien más tuviera la oportunidad de gozarlo, y no tengo mucho suelto, ¿sería posible intercambiarlo por otro? EDUCACIÓN. Jóder, ni me lo pienso. Pero si viene alguien y te tira el libro con desprecio sobre el mostrador y no te pregunta sino que te afirma que va a intercambiar ese libro ya leído por otro... ¿Hola? Mira, no. Ha montado en cólera al explicarle que si acaso le descontaba parte del precio del libro nuevo. "Soy un Regular Customer" me dice (mentira) "y conozco al Dueño" (puede ser, ¿y qué?). Mi firmeza ha sido total, y hasta otro cliente que andaba por ahí cerca le ha dicho al Flipao que se estaba pasando un poco. "¡Tú no eres quien para darme lecciones!", gritaba encolerizado. Se ha marchado muy indignado y no ha dado un portazo porque nuestra puerta es de cierre lento. A los cinco minutos ha vuelto para disculparse. Y a los diez minutos ha vuelto con bombones. La gente esta fatal.

También ha venido una Petarda exigiendo un libro que Polaca I le prometió que buscaría para ella. Como ya he comentado, Polaca I es historia y no ha dejado ninguna nota sobre ningún libro. Entiendo que la Petarda se haya quedado decepcionada, se le prometió una cosa que no se ha cumplido después. Pero, ¿POR QUÉ LA PAGAS CONMIGO, si encima me ofrezco a buscarte el libro yo personalmente y a llamarte si lo encuentro? "¡A ti te voy a dar mi teléfono!", me dice la muy. "Ya lo encontraré en otra tienda donde la gente sea mas amable". Sera cretina, ¡que tengo fiebre!

Son pasadas las 3 de la tarde y Polaca II todavía no ha subido. Tengo hambre, y mis ganas de ir al baño me las llevaré a la tumba. Parezco una de las Personal Assistants de Meryl Streep en The Devil Wears Prada. Peliculón.


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Ahora ya estoy en casita, pero tengo más anécdotas chungas que compartir, que sacar fuera de mí.

Un Pesadilla me ha preguntado si tenemos libros sobre Fonética. "Seguramente" le digo, y le llevo hasta la sección de Lingüística. De entrada ya se altera al percatarse de que no estoy por la labor de quedarme con él. Es muy raro que alguien quiera que le ayudes a bucar algo. Aún así, he visto su cara de agobio y le he dicho que no se preocupara, que yo le ayudaba a buscar. ¿Y qué me dice?: "¿Tú sabes algo sobre Fonética?" Me sincero: "no mucho". "Pues preferiría que me ayudara alguien que supiera del tema". "Ya" repongo, "la verdad es que estoy yo sola". Le ha faltado escupirme, porque el careto de asco le ha quedado estupendo. No, si al final una va a tener que ser erudita en todos los campos.

Cretinos del universo: ¡a tomar por saco!

No todo es malo, sin embargo, y Zadie Smith no sólo es Regular Customer sino que me saluda. Verídico. ¿Qué? ¿Cómo se os ha quedao el cuerpo?

La fiebre bien, gracias. Ya pasó. Me mata la garganta.