Una vez hice el Interrail por segunda vez y llegamos hasta Estambul. Súper bien. Madrid - París - Florencia - Pisa - Lucca - Roma - Pompeya - Brindisi - Patras - Corfú - Atenas - Tesalónika - Estambul - Atenas - Patras - Venecia - París - Madrid. 22 días de deshidratación constante. Y de otras cosas.
Yo SIEMPRE viajaba con un pañuelo rosa atado al cuello, y con una cámara. Libros también, tranquilos, aunque por aquel entonces su importancia para mí era menor. Lo perdí anyway, igual que perdí TODO LO DEMÁS. Mi primera novia en ocasiones podía llegar a ser un pelín "desastre" (¡un beso Xu!) y en el penúltimo tren del viaje, el que nos llevaba de Venecia a París, se le olvidó/pasó de dormir agarrada a su mochila y se la robaron. Lo que pasa es que nuestras mochilas eran iguales, unas Qechua, la suya azul y la mía verde, y como era de noche en el compartimento - y fuera de él - me confundí y abracé la suya en lugar de la mía. A la mañana siguiente, oh no, mi mochila había desaparecido, y con ella mi pañuelo rosa, mi libro, los regalos que traía y mi cámara (mis cámaras, eran de esas de usar y tirar, yo siempre tan glamurosa). No tengo fotos propias de ninguno de los lugares tan impresionantes a los que nunca he vuelto... ¡buaaaa!
Hace más de seis meses alguien se dejó en la bookshop una cámara digital, y desde el primer momento intenté quedármela. Hoy lo he conseguido. Le hemos puesto pilas y funciona. Está llena de fotos de un tío que debía de estar en Londres de vacaciones, un rollo de fotos vaya. Lo siento por él, ¡bien por mí! Me voy a la Provenza con la prontitud y sin duda le daré el buen uso que se merece, lleva demasiado tiempo quieta.
jueves, 15 de abril de 2010
domingo, 11 de abril de 2010
Hoy me han hecho Papa
Estoy malsentada sobre Patsy (qué cochino suena esto...) mientras custodio el nuevo puesto de libros que a mi Jefe le ha dado por hacer los viernes en el Puerto Banús de Londres: St. Katherine Docks. Hay yates, tiendas náuticas, un mercado de comidas del mundo y, from today, libros, mis libros.
Llevo aquí desde las 10 de la mañana y esto no ha empezado a despegar hasta las 12. Turistas, oficinistas y otros. La verdad es que estoy triunfando más bien poco; estos muertos de hambre le dedican escasas miradas a mi comida para el alma (¡cultura!), prefieren las especialidades portuguesas grasientas de los que están a mi vera. O a Stig Larsson. Bah.
Me aburro un pelín, pero hace sol. Mi amichi me dejó el otro día Bartleby & Co, en cuanto le expliqué entusiasmada lo muchísimo que me había gustado el cuentito de Melville con su repetitivo "I would prefer not to".
Nunca antes había leído a Vila-Matas, y he decidido retomar mi Blog porque no tengo saldo suficiente para llamar a Diana (amichi presta-libros) cada vez que encuentro algo GENIAL en el librito. El epígrafe 28 empieza así:
Una vez pasé todo un verano con la idea de que yo había sido caballo.
¿Quéeeeeeeeeeeeeeee? ¿Enrique, a qué te refieres? ¡Eso lo escribí yo hace mil años en Mi pasado como jaca! Esta historieta mía sólo dura un párrafo, y es raro porque, aunque siempre escribo con límite de papel, normalemente es un folio entero y lo que quepa, cupo. Luego ya no cabe más y a otra historia, vejestoria (please note mi adaptación del a otra cosa mariposa). Inciso: comienza por el comienzo y cuando termines, te callas. Minipunto para el que reconozca esta referencia maravillosa. Daniel tú no vales. Daniel es mi hermano.
He llamado a Diana indignadísima y ella ha sido tajante:
- ¿Has almorzado ya?
- No, ahora en un rato pillaré algo a los portugueses
- Muy bien
El epígrafe 28 continúa y bla bla bla y en el 29 Vila-Matas hablablabla de un tal Felisberto Hernández del que nunca había oído hablar. Parece ser que este escritor fue famoso por sus finales incompletos, como indicando que, total, en esta vida también falta algo (parafraseo al autor). Yo parafraseo, tú parafraseas. El parafraseador que nos parafrasee...
¿Perdonaaaaaaaaaaaa? ¿¡Es que NUNCA voy a ser original!? ¿Acaso llevo toda mi vida - cuando escribía - autoimponiéndome un límite de papel para nada? Que conste que esto yo lo hacía por vaguería pura, pero también porque me hace mucha gracia que mis historias se acaben tan radicalmente, como si se tiraran por un precipicio, para no ser retomadas jamás: LQCC = lo que cupo, cupo. Y como estos relatos suelen estar protagonizados por Ro, todo encaja. ¡Bieeeeeeeeeeen!
Sigo avanzando por el epígrafe 29 y el narrador de Vila-Matas, un tal Marcelo, cuenta que la noche anterior tuvo una pesadilla (le echaban del trabajo) y en dicha pesadilla decidía que no iba a perder el tiempo lamentándose por este drama, que no le dedicaría más que una línea en su diario. Y dice luego "voy a hacer como el cardenal Roncalli la tarde en que le nombraron jefe de la Iglesia Católica y se limitó a anotar escuetamente en su diario: hoy me han hecho Papa".
¡Joder! Mira que se me ha dado siempre estupendamente eso de pertencer a las filas de los escritores del No, los que un buen día dejan de escribir para siempre. Ahora tengo hasta excusa. NEVER, repito, NUNCA había leído nada mejor, insuperable lo mires por donde lo mires: hoy me han hecho Papa.
Lo siento Woody Allen, te han superado. It's a shame Daniil Kharms, has perdido. ¡Vencido por un felpudo! ¡Vencidos por un Papa!
miércoles, 24 de marzo de 2010
Lu's Adventures in Greyland
¿Por qué hay libros que nunca antes habías visto pero SABES qué precio pedir por ellos? Y no sueles equivocarte. Por algo soy ¡SuperLibrera!
¿Por qué el grupo de Bloomsbury sigue copando la vida literaria de este país? Yo me paso la mitad de mi Londres aquí; no es tan emocionante. ¿Se rodarán dentro de sesenta años biopics sobre los libreros-poetas de Skoob y demás gente del barrio? A ver, para ser la nueva Virgina Woolf, además de escribir bien, hay que ser la primer en algo... en estar locatis, desear al bando femenino de la aristocracia, suicidarse con piedras + río.
Lo que de verdad necesitamos son mecenas. La Australiana y yo lo hablamos a menudo, que alguien con pasta se engorile con nosotras y nos preste su castillo (major-domo included), como a Rilke.
Aunque ayer leí un artículo sobre el Orange Prize (premio literario exclusivo para mujeres) y los propios organizadores confirman que Jane Austen nunca habría ganado: porque una de sus mayores aspiraciones como novelista era entretener y divertir. Y los premios sólo parecen otorgarse a las truculencias varias (guerras, pobreza, muerte y devastación, maltrato, enfermedad, orfandad, sufrimientos...) como si éstas fueran las únicas historias merecedoras de la más alta estima y consideración.
Digo esto porque si de pronto me levantara una mañana con la tranquilidad de tener un/a subvencionador vital y yo pudiera dedicarme a viajar y estar con mis libritos sin pensar ni una sola vez más con quién sería más óptimo truequear 40 horas de mi existencia cada semana a cambio de más o menos sueldo, decía que digo esto porque entonces yo no creo que me dedicara a escribir dramonazos, ni folletines de amor desgarrado. ¡No necesitaría triunfar ni gustar al público ni a la crítica para poder vivir de mi imaginación!
La griega-terapeuta-musical que vive conmigo tiene una paciente octogenaria podrida de dinero que en ocasiones escribe poesía y luego manda encuadernarla. Lo que no hace es dar la chapa para ser venerada ni reconocida. No sé qué trato de expresar con todo esto la verdad. El Ego es el Ego, y lo de ser reconocida tiene que estar bien. Habrá quien necesite este reconocimiento más o menos; me gusta pensar que yo soy más de las de menos, porque tengo la suerte de ser súper autofan, but then... ¿por qué toco este tema? Que sí, ya lo sé, no todo es blanco o negro, ¡los grises! Da igual: para lo que escribo.
Le he escrito un nuevo poema a Ro:
Pasarás desapercibida, ya lo verás
Comeré cáscaras de navaja para ser protagonista
O bailaré arrítimica
Y me llevaré a las chavalas de calle
Tengo un papelón, te lo digo.
Estoy acostumbrada a ir sola, así me suelto más
Nadie notará tu presencia
¿Cómo, si estoy a tu vera?
Ro, ¿por qué pitan
si mira la facha que tengo?
Vigo... Patos... cua cua cua
En la playa hay drogaditos y novios
Me gusta tu novio: es buena audiencia.
Yo te guardo las bambas
Los tacones te pegan poco
Beberemos tanto que me pedirás protagonismo
Espero saber retirarme a tiempo
Cualquier cosa podría ocurrir.
Eres bella, a pesar del culo blanco
Te contaré un secreto: el
Mío también lo es, una monería
No salgo en deuvedés
Salgo poco, digo mucho
Anda que no hemos salido juntas.
Siempre serás mi musa, al
Menos eso parece
¿Confías en mí?
Me descubriste Zoolander y Love Actually
La escena cremallera-agacharse-Dido me perseguirá siempre.
He arrasado tu nevera
Amenazado a tu gato
Posado para tus plastilinas
Compartido confidencias.
No es tan importante, es sólo divertido
Lo hecho, hecho está
Para bien y para MEJOR
¿Qué significa?
¿Me preguntas a mí?
Sonrío bastante
Have I ever told you?
I love you.
Te lo digo en inglés
Para que no nos de vergüenza.
Londres, 16/03/2010
Ro
sábado, 13 de marzo de 2010
Que el Genitivo sea contigo
Estoy en Clase de Ruso y la concentración me está jugando malas pasadas. El aprendizaje de hoy se centra en:
- ¿Qué te gusta?
- Me gusta el pan
- ¿Y el queso?
- No, no me gusta mucho el queso
¡Tiembla Gorky! De aquí a NUNCA te leeré sin traductor.
Mientras transcribo estas ocurrencias mías del pensamiento al papel la Profe sigue hablando y parece ser que acaba de decir algo tremendamente vital:
“The Genitive is a quantitative case”
… What??? No miento si confieso que a veces pienso en inglés, pero en situaciones de complejidad máxima, como ésta, me salta el piloto hispánico y traduzco a la velocidad del rayo: el genitivo es un caso cuantitativo… ¿¿¿Qué??? Entonces ya mi sesera se desentiende del todo y recurre a la chistosidad. ¿Y en francés? Le genitive c’est un cass quantitative. Italiano: il genitivi che un casi qualitativi. Esto de ser polibruta es un cachondeo.
Ayer me corté el pelo gratis, en la Toni & Guy Academy, because I’m worth it. Cada día necesitan unas 30 ó 40 cabezas dispuestas a dejarse poner en manos de estudiantes indecisos. Una ganga. Como bien se me había indicado al apuntarme por teléfono, me personé allí a las 9.30 de la mañana y me uní a la bella cola de féminas con pelos necesitados de cariño barato. El Peluquero Jefe iba una por una preguntándonos que queríamos hacernos y daba su opinión, positiva o negativa, así como sabios consejos. Cuando me llegó el turno noté cómo se le iluminaban los ojos y ahí mismo, delante de todas las demás, me dijo que mi pelo era súper molón y “antes de marcharte por favor deja tus datos que necesito ser tu peluquero”. Todas me odiaban y miraban a la muchacha despeinada, con casco de bici y las manos llenas de grasa – tuve cierta problemática a la hora de encadenar a Patsy – que se llevaba la atención completa, ¡y con ese jersey!
Mi enfermedad falsa ya terminó, y tengo que reconocer que la semana pasada con esto de no poder ir al pub ni salir de casa me dediqué a ver peliculón tras peliculón:
1. Shortbus = caca de vaca
2. Hackers, piratas informáticos = me esta bien empleado
3. Entrevista con el vampiro = nunca la había visto y no entiendo qué me hizo desviarme de tan recto camino
4. Le llaman Bodhi = lo mejor de la semana, obviando Padres Forzosos y Lost, por supuesto.
También he leído bastante, de Almas Muertas (Gogol) a Cat’s Cradle (Vonnegut) pasando por un librito de historietas románticas con un “twist” editado por Jeanette Winterson: regulero. Y es que dar con un buen cuento no es fácil. ¿Cuántas veces parece que un autor escribió un relato sólo para poder escupir una frase/diálogo genial sobre la que se construye todo un mundo tonto y al final te quedas si acaso con aquel detalle maravilloso y la historia en sí se te olvida con las primeras lentejas?
En este caso la autora, Rebecca Brown, cuenta el lío de una tipa que le dice a su pareja que haría cualquier cosas por ella, incluso dejarse arrancar un brazo. Entonces la pareja le pide que se deje cortar el brazo y la tipa accede. Luego la pareja huye con el brazo y la tipa aprende a vivir sin brazo, sobreponiéndose a todo lo que ahora ya no puede hacer, como ECHAR AZUCAR Y REMOVER EL CAFÉ A LA VEZ. Anda que no está metido con calzador todo el cuento alrededor de esta anécdota, sublime eso sí.
- ¿Qué te gusta?
- Me gusta el pan
- ¿Y el queso?
- No, no me gusta mucho el queso
¡Tiembla Gorky! De aquí a NUNCA te leeré sin traductor.
Mientras transcribo estas ocurrencias mías del pensamiento al papel la Profe sigue hablando y parece ser que acaba de decir algo tremendamente vital:
“The Genitive is a quantitative case”
… What??? No miento si confieso que a veces pienso en inglés, pero en situaciones de complejidad máxima, como ésta, me salta el piloto hispánico y traduzco a la velocidad del rayo: el genitivo es un caso cuantitativo… ¿¿¿Qué??? Entonces ya mi sesera se desentiende del todo y recurre a la chistosidad. ¿Y en francés? Le genitive c’est un cass quantitative. Italiano: il genitivi che un casi qualitativi. Esto de ser polibruta es un cachondeo.
Ayer me corté el pelo gratis, en la Toni & Guy Academy, because I’m worth it. Cada día necesitan unas 30 ó 40 cabezas dispuestas a dejarse poner en manos de estudiantes indecisos. Una ganga. Como bien se me había indicado al apuntarme por teléfono, me personé allí a las 9.30 de la mañana y me uní a la bella cola de féminas con pelos necesitados de cariño barato. El Peluquero Jefe iba una por una preguntándonos que queríamos hacernos y daba su opinión, positiva o negativa, así como sabios consejos. Cuando me llegó el turno noté cómo se le iluminaban los ojos y ahí mismo, delante de todas las demás, me dijo que mi pelo era súper molón y “antes de marcharte por favor deja tus datos que necesito ser tu peluquero”. Todas me odiaban y miraban a la muchacha despeinada, con casco de bici y las manos llenas de grasa – tuve cierta problemática a la hora de encadenar a Patsy – que se llevaba la atención completa, ¡y con ese jersey!
Nos hicieron subir al piso de arriba, donde nos esperaba la convención de peluqueros griegos protagonista de un curso acelerado de tres días. Tampoco miento al contaros que nada más entrar por la puerta dos peluqueros se abalanzaron sobre mí como si yo fuera un pedazo de cabello y no una personita con sentimientos lindos. ¡Se peleaban! El odio de las demás muchachas rozaba las pocas bromas. Apareció Richard, el Peluquero Jefe, como una exhalación y me encasquetó a una peluquera concreta porque “no quiero que tu pelo lo toque cualquiera”. El EGO bien, gracias. Al final ni siquiera la pobre elegida pudo regocijarse too much en el corte, pues Richard observaba con lupa cada uno de sus tijeretazos y no dudaba en quitarla de en medio cada vez que sentía pánico por el acabado final. Estoy encantada con Richard. Y como el Peluquero de Mallorca nos ha dejado los dientes largos para en el último momento decidir que no nos visita en Semana Santa, y como además sé que jamás lee mi blog… ¡Toni I miss you!
Toni (izq) y yo en el Joiners
Mi enfermedad falsa ya terminó, y tengo que reconocer que la semana pasada con esto de no poder ir al pub ni salir de casa me dediqué a ver peliculón tras peliculón:
1. Shortbus = caca de vaca
2. Hackers, piratas informáticos = me esta bien empleado
3. Entrevista con el vampiro = nunca la había visto y no entiendo qué me hizo desviarme de tan recto camino
4. Le llaman Bodhi = lo mejor de la semana, obviando Padres Forzosos y Lost, por supuesto.
También he leído bastante, de Almas Muertas (Gogol) a Cat’s Cradle (Vonnegut) pasando por un librito de historietas románticas con un “twist” editado por Jeanette Winterson: regulero. Y es que dar con un buen cuento no es fácil. ¿Cuántas veces parece que un autor escribió un relato sólo para poder escupir una frase/diálogo genial sobre la que se construye todo un mundo tonto y al final te quedas si acaso con aquel detalle maravilloso y la historia en sí se te olvida con las primeras lentejas?
En este caso la autora, Rebecca Brown, cuenta el lío de una tipa que le dice a su pareja que haría cualquier cosas por ella, incluso dejarse arrancar un brazo. Entonces la pareja le pide que se deje cortar el brazo y la tipa accede. Luego la pareja huye con el brazo y la tipa aprende a vivir sin brazo, sobreponiéndose a todo lo que ahora ya no puede hacer, como ECHAR AZUCAR Y REMOVER EL CAFÉ A LA VEZ. Anda que no está metido con calzador todo el cuento alrededor de esta anécdota, sublime eso sí.
martes, 2 de marzo de 2010
¡Hey Rita!
Yo cuando no estoy enfermaPues si: enferme con acento en la tercera e. Malita de verdad. Tanto que el medico me ha aconsejado (aludiendo a una recaida segura en caso de hacer caso omiso a su sapiencia) no salir de casa en UNA SEMANA. ¿A que se refiere? ¡Yo! ¡A quien nunca dejaron faltar al cole! ... "ya te recuperaras el fin de semana". Ni siquiera cuando TAMPOCO me dejaban ir a la Semana Blanca (traumatotal) y encima me obligaban a ir a las excursiones que el colegio ofrecia a los Super Pringuis de cada curso a quienes no solo no nos habian dejado ir a esquiar sino que ademas no nos dejaban quedarnos en casa una semana de vacaciones (los que se podian quedar viendo la tele eran solo Pringuis). La de veces que fui al Valle de los Caidos con gente extraña, de cursos mayores e inferiores. Al Pardo, al Madrid de los Austrias, al centro de jardineria Los Peñotes... ¡Yo! ¡Que patinaba federada, ganaba el cross y en general era super buena en cualquier deporte menos baloncesto!
¡¡¡¡¡¡NUNCA.ME.DEJARON.IR.A.ESQUIAAAAAAAR!!!!!!
No veas como me relajan estos antibioticos. Estoy tomando Penicilina. La penicilina viene del moho, o eso me ha dicho una de mis flatmates griegas. Que lo constate Rita. ¡Heeeeeey Rita!
Soy TAN mala enferma que no me doy pena ni a mi misma. Sin embargo, mi unico caprichin del dia ha sido palomitas dulces. ¡Prueba superada! Lo que pasa es que se supone que hasta el lunes que viene no debo hacer NADA salvo descansar. ¡Yo! ¡Que soy un manojo de nervios!
Leo Almas Muertas (Gogol). He cocinado pure de judias pintas (tragar me resulta MUY doloroso, es que tengo Amigdalitis Contagiositis). No me funcionan los acentos en el teclado. ¿Por que? ¿Por queeeeee? ¿Que diablos se ha descuajaringado si lo he toqueteado TODO? Leo otras cosas. Dormito. Los amichis no me dejan ir con ellos al cine porque temen por su vida. Mi jefe no me deja ir a trabajar por lo mismo. Mi flatmate irlandes me ha llamado histerico esta mañana porque, por algun motivo, anoche, cuando volvi de Urgencias y les explique muy alarmada la gravedad de mi enfermedad, en lugar de Tonsilitis entendio Tuberculosis. Y se fue a dormir. Y ha debido decirle a alguien hoy en su oficina que su flatmate tiene Tuberculosis y esta en cuarentena y, claro, han puesto caras de "¡Estas contagiado! ¡Vamos a morir!" Silly.
DIA 1: no me he aburrido nada. Cocino harto bien. Me quedan palomitas. En Series Yonkis puedes ver todos los capitulos de Padres Forzosos. Almas Muertas, ¿que puedo decir?
PD: Ya lo se. Si solo tratando de beber agua me entran ganas de llorar dada la proximidad mas-que-nunca de mis amigdalas BLANCAS entre si, ¿como soy capaz de comer palomitas? En mi defensa aseguro que aun no las he hecho. Solo verlas ahi, sobre la mesa y junto al papel higienico, me pone contenta. ¡Bieeeeeeeeen!
CoCo (computer complaints): una vida sin acentos no es vida.
domingo, 21 de febrero de 2010
I LOVE Patsy
Dice un escritor:
I, who had constantly read books in search of a sign, never received a word from the heavens, while she, who had always hated books, became what she was meant to be, the kind of person people write about.
Duro ¿eh? Esto del EGO es una castaña.
Tengo un nuevo blog a pachas con otra Librera. Y esa Librera no hace más que desbaratar mis planes de Literatura Rusa 2010. Primero me descubrió a Mrozek (polaco) y ahora a Hrabal (checo). Se pasa.
¿Os habéis leído Too Loud a Solitude? (en castellano Una Soledad Demasiado Ruidosa) ¿Por qué no? Venga va, corred a la bookshop más cercana y haceros con una copia. No os voy a dar ni UNA pista, pero salpicaré este esperado nuevo post con frasecillas suyas.
Nor heavens nor humans are humane.
Londres. Dicen que en España el invierno también está siendo TELA. Aquí llueve sin parar y como biciclista sufro. Patsy me hace luz de gas y yo me hago la despistada, pero no me la cuela. Lleva un par de semanas pretendiendo que la rueda delantera tiene un pinchazo, pero cuando desarmo media bici (soy MUY patosa) y logro tener en mis manos y bajo el agua el inner tube no salen burbujitas por ningún lado = no hay pinchazo. Entonces, ¿por qué se desinfla la rueda cada dos días? ¡Eh! ¿Por qué? La teoría del Compi es que se trata de una slow puncture que nunca llegará a proper puncture si cada día hincho dicha rueda. Desde aquí me dirijo a mi bici:
Patsy, my love, deja de hacer de las tuyas y portáte bien. Prometo aceitar tus pedales al menos cada vez que yo misma me haga las raíces (cada 5 ó 6 semanas aprox). Compraré luces nuevas para que dejes de abochornarte por llevar la trasera medio caída y sujeta al portabultos con doscientas capas de celo. Limpiaré todo el barro que acampa en tu estructura desde quién sabe cuándo. Te arreglé los frenos, ¿o no te acuerdas?. Ya no tenemos miedo cuando la carretera está mojada y las suelas de mis zapatillas no dan más de sí porque han desaparecido del todo. SIEMPRE llevo casco, y luces, y nunca te he aparcado en lugares chungos. En casa te dejo always junto al radiador y tienes cuatro prim@s para que habléis de vuestras cosas de bicis. Aunque seas Patsy III te quiero más que a ninguna otra. Una amiga no paró hasta que te compré el candado más grande y pesado del mercado. Por cierto que esa amiga ahora vive en Amsterdam y dice que su recién estrenada bici, Van Pat, es fea. Quizás algú día la conoceremos. Sí, Patsy, viajaremos más, que hace mucho que no salimos del Este de Londres. ¿Es eso lo que te pasa? ¿Por qué no me lo habías dicho? No te preocupes, por algún lado hay una lista con lugares bellos y desconocidos pendientes de visitar. ¡Verás qué bien!
Yours Forever,
Yo.
Your brain is nothing but a hydraulic press of compacted thought.
Volví de Madrid la última vez un tanto descreída. El invierno me apetecía CERO, y además tenía apuros amistosos. ¿Cómo es entonces que de pronto tengo un grupúsculo de amichis maravilloso?: la Compositora de nombre acuático; el Amigo Fashion que comparte mis sueños de volver algún día a Madrid; y la Princess of POPular Culture. ¡Saludos chicas!
Mis creaciones literarias, si es que alguna vez hubo, brillan por su ausencia (igualito que los comentarios en mi blog. ¡Jo!) Leo sin parar, pero de escribir poco. Leer es muy importante, y en mí está provocando últimamente sensaciones simultáneas de euforia y bajonazo. Y es que cosas que le he ido haciendo hacer a Ro resulta que ya fueron inventadas por otros hace tiempo, véase Mrozek y Hrabal (te odio Librera).
Don't get me wrong, es fantástica la sensación de estar flipando con un libro y autor y de repente, ¡zas!, descubrir que tenéis las MISMAS ideas. Pero te hunde un poquito en la miseria: ¡tú que te creías tan original! ¡Maldición!
En Edimburgo para Principiantes Ro necesita que se den cuatro circunstancias sonoras a la vez para ser 100% feliz: que su gato Arturo maúlle, la sirena de un coche de bomberos a lo lejos, campanas repicando y una voz humana al otro lado del teléfono asegurándole que ha sido escogida al azar para participar en una encuesta sociológica. Pues Mrozek describe una cosa IGUAL en uno de sus cuentitos. ¡IGUAL! ¡Con los cerdos!
En Too Loud a Solitude hay una escena clavadita a la que yo le escribí a Ro en una historieta cuyo título no recuerdo. Ata a sus primos bebés con celofán al radiador para que no tengan otro remedio que escuchar sus poemas. Es su único modo de captar audiencia.
En la traducción inglesa del libro protagonista absoluto de hoy pone en un momento dado "Molodtsy!" así, sin traducir. Menos mal que una sabe ruso y sé que significa "¡estupendo!" o "¡súper bien!". Luego pone "debris". Cada vez que leo o escucho esta palabra me teletransporto a la furgoneta de la bookshop. Yo conduzco y el Compi me lía los cigarros, se encarga de la música y me pasa el agua. Es una furgoneta pequeña, tipo Jumpy, y las treinta cajas de libros antiguos y las seis estanterías pleglables de madera ocupan todo el espacio de atrás. Chocan y crujen sin cesar, entre sí y contra nuestros asientos. Quite tiring. En algún tramo de la A1 (es agosto y volvemos de la antiquarian bookfair de Edimburgo) los letreros luminosos de tráfico anuncian la presencia de debris entre las millas tal y tal. Me imagino conduciendo sola por este país sin saber QUÉ significa debris. ¿Será un monstruo? ¿Un animal? ¿Algo humano? ¡¿Qué es?! El Compi, no sólo muy leído sino lingüista, me lo explica molodtsy: escombros.
I've always loved twilight: it was the only time I had the feeling that something important could happen.
I, who had constantly read books in search of a sign, never received a word from the heavens, while she, who had always hated books, became what she was meant to be, the kind of person people write about.
Duro ¿eh? Esto del EGO es una castaña.
Tengo un nuevo blog a pachas con otra Librera. Y esa Librera no hace más que desbaratar mis planes de Literatura Rusa 2010. Primero me descubrió a Mrozek (polaco) y ahora a Hrabal (checo). Se pasa.
¿Os habéis leído Too Loud a Solitude? (en castellano Una Soledad Demasiado Ruidosa) ¿Por qué no? Venga va, corred a la bookshop más cercana y haceros con una copia. No os voy a dar ni UNA pista, pero salpicaré este esperado nuevo post con frasecillas suyas.
Nor heavens nor humans are humane.
Londres. Dicen que en España el invierno también está siendo TELA. Aquí llueve sin parar y como biciclista sufro. Patsy me hace luz de gas y yo me hago la despistada, pero no me la cuela. Lleva un par de semanas pretendiendo que la rueda delantera tiene un pinchazo, pero cuando desarmo media bici (soy MUY patosa) y logro tener en mis manos y bajo el agua el inner tube no salen burbujitas por ningún lado = no hay pinchazo. Entonces, ¿por qué se desinfla la rueda cada dos días? ¡Eh! ¿Por qué? La teoría del Compi es que se trata de una slow puncture que nunca llegará a proper puncture si cada día hincho dicha rueda. Desde aquí me dirijo a mi bici:
Patsy, my love, deja de hacer de las tuyas y portáte bien. Prometo aceitar tus pedales al menos cada vez que yo misma me haga las raíces (cada 5 ó 6 semanas aprox). Compraré luces nuevas para que dejes de abochornarte por llevar la trasera medio caída y sujeta al portabultos con doscientas capas de celo. Limpiaré todo el barro que acampa en tu estructura desde quién sabe cuándo. Te arreglé los frenos, ¿o no te acuerdas?. Ya no tenemos miedo cuando la carretera está mojada y las suelas de mis zapatillas no dan más de sí porque han desaparecido del todo. SIEMPRE llevo casco, y luces, y nunca te he aparcado en lugares chungos. En casa te dejo always junto al radiador y tienes cuatro prim@s para que habléis de vuestras cosas de bicis. Aunque seas Patsy III te quiero más que a ninguna otra. Una amiga no paró hasta que te compré el candado más grande y pesado del mercado. Por cierto que esa amiga ahora vive en Amsterdam y dice que su recién estrenada bici, Van Pat, es fea. Quizás algú día la conoceremos. Sí, Patsy, viajaremos más, que hace mucho que no salimos del Este de Londres. ¿Es eso lo que te pasa? ¿Por qué no me lo habías dicho? No te preocupes, por algún lado hay una lista con lugares bellos y desconocidos pendientes de visitar. ¡Verás qué bien!
Yours Forever,
Yo.
Your brain is nothing but a hydraulic press of compacted thought.
Volví de Madrid la última vez un tanto descreída. El invierno me apetecía CERO, y además tenía apuros amistosos. ¿Cómo es entonces que de pronto tengo un grupúsculo de amichis maravilloso?: la Compositora de nombre acuático; el Amigo Fashion que comparte mis sueños de volver algún día a Madrid; y la Princess of POPular Culture. ¡Saludos chicas!
Mis creaciones literarias, si es que alguna vez hubo, brillan por su ausencia (igualito que los comentarios en mi blog. ¡Jo!) Leo sin parar, pero de escribir poco. Leer es muy importante, y en mí está provocando últimamente sensaciones simultáneas de euforia y bajonazo. Y es que cosas que le he ido haciendo hacer a Ro resulta que ya fueron inventadas por otros hace tiempo, véase Mrozek y Hrabal (te odio Librera).
Don't get me wrong, es fantástica la sensación de estar flipando con un libro y autor y de repente, ¡zas!, descubrir que tenéis las MISMAS ideas. Pero te hunde un poquito en la miseria: ¡tú que te creías tan original! ¡Maldición!
En Edimburgo para Principiantes Ro necesita que se den cuatro circunstancias sonoras a la vez para ser 100% feliz: que su gato Arturo maúlle, la sirena de un coche de bomberos a lo lejos, campanas repicando y una voz humana al otro lado del teléfono asegurándole que ha sido escogida al azar para participar en una encuesta sociológica. Pues Mrozek describe una cosa IGUAL en uno de sus cuentitos. ¡IGUAL! ¡Con los cerdos!
En Too Loud a Solitude hay una escena clavadita a la que yo le escribí a Ro en una historieta cuyo título no recuerdo. Ata a sus primos bebés con celofán al radiador para que no tengan otro remedio que escuchar sus poemas. Es su único modo de captar audiencia.
En la traducción inglesa del libro protagonista absoluto de hoy pone en un momento dado "Molodtsy!" así, sin traducir. Menos mal que una sabe ruso y sé que significa "¡estupendo!" o "¡súper bien!". Luego pone "debris". Cada vez que leo o escucho esta palabra me teletransporto a la furgoneta de la bookshop. Yo conduzco y el Compi me lía los cigarros, se encarga de la música y me pasa el agua. Es una furgoneta pequeña, tipo Jumpy, y las treinta cajas de libros antiguos y las seis estanterías pleglables de madera ocupan todo el espacio de atrás. Chocan y crujen sin cesar, entre sí y contra nuestros asientos. Quite tiring. En algún tramo de la A1 (es agosto y volvemos de la antiquarian bookfair de Edimburgo) los letreros luminosos de tráfico anuncian la presencia de debris entre las millas tal y tal. Me imagino conduciendo sola por este país sin saber QUÉ significa debris. ¿Será un monstruo? ¿Un animal? ¿Algo humano? ¡¿Qué es?! El Compi, no sólo muy leído sino lingüista, me lo explica molodtsy: escombros.
I've always loved twilight: it was the only time I had the feeling that something important could happen.
martes, 9 de febrero de 2010
Cat People
Un día, una de las Chicas Guapas del cine (que ya no son tan majas, aunque el otro día me invitaron a ver A Prophet y ...pfff... me pareció una Ciudad de Dios sin glamour. Venga, ¡pegadme!) me dijo que su escritor favorito es Manuel Puig, y su libro de cabecera El Beso de la Mujer Araña. Me odiaba por ser (yo) española y poder leerme toda su obra en castellano. Me pareció curioso que una griega gozara de semejantes preferencias literarias. Al poco tiempo el libro en cuestión entró en la Bookshop y me lo llevé, claro. Lo leí casi del tirón y me pareció fantástico. Así se lo dije a la griega, que redobló su odio hacia mí.
Nunca había leído nada de este autor, y lo que más me enamoró fue la idea de que uno de los personajes le contara pelis al otro (comparten celda en Buenos Aires) para distraerse un rato. Luego la Wikipeich me chivó que Puig es el máximo exponente del meta-pop, y en sus libros hay mucho cine y cultura pop y esas cosas.
La primera película relatada es La Mujer Pantera, de Jacques Tourneur. Cuenta luego dos o tres más, pero ésta primera se me quedó grabada a fuego y ha sido maravilloso cuando hoy mismo, después de preparar una pasta a la Lu (triple de olivas) a "las caris", nos hemos sentado a ver esa peli. Ha sido un milagro cuando una ha propuesto un título y los demás hemos aceptado sin rechistar. La última vez estuvimos más de dos horas chequeando cada trailer de las posibles candidatas encontradas en Películas Yonkis. ¿Por qué existe Súper Petarda? ¿Y por qué no la vimos? ¿Por qué no funcionó Spanish Movie? Y, sobre todo: ¿por qué terminamos viendo Destino de Caballero?
(Inciso - Destino de Caballero es un Big Fat Joke, aunque al que llaman Jeff haga de Chaucer pre-Canterbury Tales. ¿Puede haber más escenas de justas? ¿Puede la novia de Heath Ledger decir "Sí, con los cerdos, con los cerdos", cuando hablan del futuro horroroso que padecerían si el prota se tragara su orgullo caballeresco y huyeran al campo para evitar la horca y entonces vivirían en una casucha en la que haría tanto frío que tendrían que meter a los cerdos dentro para que no se helaran... "y entonces, ¿dónde viviríamos? ¿con los cerdos?" Y dice ella: "sí, con los cerdos, con los cerdos". Y por UNA vez no es culpa de la traducción española, porque nada más verla fui directa a la sección de guiones de la Bookshop y el original ponía: yes, with the pigs, with the pigs)
Ya está, ya lo he soltado. Estaba que me subía por las paredes.
Así que nos hemos dispuesto a ver La Mujer Pantera la MAR de contentas. Yo no la conocía, pero nada más empezar me he quedado de piedra: ¡es El Beso de la Mujer Araña!
Un gran día hoy.
PD - http://towanda.webcindario.com/mujer_pantera.htm (esto lo copiado y pegado sin pedir permiso, ¿es ilegal? mucho más interesante que mi post de hoy seguro que sí...
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