Feliz Navidad, or else

Mira Ro,

Deja de amenazarme con no volver a salir nunca conmigo. TÚ propusiste ir de mojos. YO no te dejé pagar. No me vengas con cuentos, tres cañas, cuatro mojitos y tres roncolas no hacen daño a nadie. ¿Llegaste a tu casa no? Al parecer nosotras terminamos en el LUGAR DE MODA, un tal Charada que es lo que viene a ser el infierno en la tierra. Hasta la bandera, no podías moverte y encima un p(a)sao con chupa de cuero me molestó hasta el infinito. Jamás comprendí qué parte del "¡Que no me toqueeeeeees!" no le quedaba clara, supongo que sería el "me". Resulta que en Madrid hay también modernos, pero oye, nada que ver. Odio a todo el mundo. Estoy llevando fatal lo de mis propósitos de año nuevo.

Sobre lo de pintarte las uñas con crema de espinacas: adelante, causarás furor, seguro que sí. Mi madre tose bastante. Mi padre se va al Punto Limpio. Acabo de rebanarme un trozo de falange al depilarme. Si utilizara tus cuadernos - gracias maja - para escribir tus historias entonces no podría dormir. A veces tengo miedo Ro, siento que mi vida se me va de las manos, y tengo la cara seca. ¿Alguna vez te ha pasado que se te sobrecoge el alma y se te sube el gemelo a la vez? Es muy fuerte. Te dedicaré un poema nuevo:

Sí, me gustan las tajetas

pero no las de plástico

que sacan billetitos de colores de la pared.

Me gusta comer bien,

y mal también.

Iré a Toledo y no comeré cordero,

visitaré a las amistades

como si no hubiera un mañana.

Chocolate, huevos Kinder,

mandriles y bolsitas. ¿Qué

puedo hacer si mi toalla es azul?

Al parecer lo de la ESCRITURA AUTOMÁTICA es una ful, sólo mola si además de interconexionar chorradas esbozas algún tipo de filosofía vital, social o mineral. ¿Qué quieres que te diga Ro? Para mí tú eres importante, como bien se demostró anoche en la fase de exaltación de la amistad que nos atacó desfilando por San Bernardo. Me preocupa el mundo, claro, la sociedad, okei, el cambio climático, por supuesto, pero lo que más me gusta es escuchar frases geniales. Me quedé muerta con lo de "no descarto la cirugía".

Anda llama,

Lu

Madrid, 27 de diciembre de 2009

Bookselleriadas

- ¿Vendéis libros de segunda mano?
- Sí
- Quiero The Language Instinct, de Pinker

Estaba un tanto ocupada, así que encaminé sus pasos a la sección de Lingüística. Vuelve con una cara muy triste.

- No está
- Lo siento
- Pero, ¿por qué no está?
- Pues porque lo habremos vendido, o quizá nunca lo tuvimos. No sé. No tenemos catálogo
- Pero, ¿sois una librería? (lo dice tan asustada que parece una pregunta, como si necesitara confirmar lo obvio. ¿Hola? No, somos un offi) Es que mis amigas tampoco lo han encontrado
- ¿Dónde?
- Aquí, en la sección de Lingüística
- ¿¿??¿¿??¿¿? ¿Porque no lo tenemos? (ahora soy yo la que entona así)
- ¿En serio?
- ??¿?¿¿??¿ (¡yo qué sé tronca, sois vosotras las que habéis mirado!)

Dejo de hacer lo que estaba haciendo, voy a Lingüística y, oh sorpresa, no está el dichoso libro.

- No, no lo tengo
- ¿Y dónde puede estar?
- ¿En otra tienda?
- ¿Y aquí?

......... JURO QUE TODO ESTO ES VERÍDICO .........

- Aquí no lo tengo
- Oh (como si hasta este momento no lo hubiera captado aún) qué pena ¿no?
- I'm devastated, di que sí mujer


Me encanta también cuando en vez de trabajar parece que estamos jugando una partida infinita de Trivial:

- Perdona, que no me sale, ¿quién escribió Muerte en Venecia?

Y todos nos abalanzamos como locos, a ver quién sabe más: ¡¡Thomas Mann!! Con esto logramos que el Cliente se sienta la persona más estúpida del mundo. Se les quedan unas caritas de "tierra trágame" que no tienen precio. ¿Nos pasamos? Supongo que así nos desquitamos de todas aquellas otras preguntas que no sabríamos contestar aunque nos fuera la vida en ello. Es odioso cuando algún listorro enciclopédico te cuestiona tus capacidades como librera y ser humano con coeficiente intelectual medianamente digno. Por no hablar de la barrera del lenguage y las mil anécdotas de la cultura popular de esta gente que desconozco. Nadie es perfecto.